Tan solo una vez mas...

Cuando pienso.. solo pienso en ti..

Cuando respiro.. es solo por ti..

Si vivo, es solo porque tu vives...

¿qué pasa ahora que ya no vives?

¿por qué siento que estando viva muero?

El aire no llega  mis pulmones como debería.. las lágrimas me impiden ver lo que tengo delante de mis ojos.. algo.. algo me falta, aparte del oxigeno... es algo más.. algo mas importante.. mucho mas..

Cuando te fuiste en mi mente ya me había hecho a la idea de que quizás nunca volverías.. en mi mente.. no en mi corazón.

¿por qué? ¿por qué me duele otra vez? 

Me duele estar viva.. me duele mucho vivir sin ti. Ya he sentido antes la misma sensacion, pero de una forma totalmente diferente.

La perdida de la persona amada... el adiós. Él no volverá jamás a mi, te fuiste diciendome "hasta pronto" pero los dos sabíamos que era un "adiós" con un final no escrito.

Mientras tu sufrías cada día la peor de tus pesadillas, yo pensaba en la cosas que quería hacer cuando volvieras de aquel lejano lugar cuyo nombre desconozco, con ilusión te esperaba cada noche dejando un hueco en mi cama para ti y me abrazaba a mi gato como si fuera tu cuerpo, imaginandomelo en mi cabeza, sonriendo solo con el simple pensamiento de tu cercanía. Cuando tu sufrías, yo sonría por ti.

No tenia noticias de ti, pero yo mantenía la esperanza. Mandaba todos los días un mensaje a tu correo, esperando con ilusión tu respuesta y aunque nunca obtuve una, mi moral no decaía, confiaba en volver a leer tus mensajes, oírte susurra un te quiero, sentir tu cuerpo bajo el mio... rozar tus labios con los mios nuevamente en uno de esos largos, profundos y suaves besos que me proporcionabas, dandome tu calor y tu amor en forma de un simple beso y con solo el roze de nuestros cuerpos sentirme completa.

Maldigo el día en que cogí el teléfono, inocente de mi. Cuando conteste lo ultimo que me hubiera imaginado fue exactamente lo que paso. La única noticia que tuve de ti en meses... la única noticia que no quería que me dieran.. era la noticia de tu muerte... 

La cicatriz de mi espalda late... yo esperaba que tu, con tus manos sanadoras, la cueraras.. cuararas la espalda que tanto amabas.. la que con tanto cariño besabas y abrazabas.. pero eso ya no seria posible.

Los siguientes meses no los recuerdo con claridad, todo era borroso.. desconocido.. una niebla me impide ver mas haya de mi nariz ¿serian lágrimas?

De nuevo la soledad y la oscuridad de la que tu me habías sacado aparece en mi corazón, en mente y cubre todo mi ser, lo envuelve rápidamente... llenando el hueco que tu has dejado... 

Quiero gritar socorro, quiero que alguien me saque de aquí, pero eso es imposible, porque en mi mente solo estabas tu y ahora no hay nada... solo vació.