cuando me frustro lloro

¿Por que lloro?

Por los examenes, todos suspensos... 

Porque se me cierran los ojos...

Por un futuro incierto..

Porque o se que hacer...

Porque tomar decisiones siempre es difícil..

Por querer y fracasar..

Porque ni siquiera puedo andar..

Porque se me acaba el tiempo..

Porque si... 

Por mil cosas y por nada a la vez..

Me temo que ni yo me conozco a mi misma lo suficiente como para saber por que lloro... aunque una cosas tengo muy clara, es que me frustro con demasiada facilidad, me falta el aire... 

No se como el humano puede ser tan.... no sabría como explicarlo pero simplemente podre mi propio ejemplo: Se que soy muy critica conmigo misma, pero puedo verme pefectamente desde todas las perspectivas y se que puedo hacerlo todo, pero no hago nada y eso me frustra... ¿Por que me frustra no intentar y perder? ¿que intentarlo y perder? me he acostumbrado a tenerlo todo listo en mi cabeza, y soñar... Me he acostumbrado a no hacer nada y que todo me salga solo con la improvisación pero sabes que MENTE ESTÚPIDA! eso se ha acabado, tu imaginación infantil a muerto junto con tu futuro.

Ya se que estoy loca por hablar conmigo misma pero: ¿a quien mas le voy a expresar mis sentimientos? (se que tengo muchos amigos, pero no soy el tipo de persona que habla, si no que escucha <3)

Frustación: La frustración de una respuesta emocional común a la oposición. Relacionado a la ira y la decepción, que surge de la percepción de resistencia al cumplimiento de la voluntad individual. Cuanto mayor es la obstrucción, y la mayor de la voluntad, más la frustración es probable que sea.

Querer y no poder.... Solo soñar... Ya hemos crecido... Ya no podemos soñar, se acabo todo para mi.

Una vez te has bajado de la nube, es difícil volver a subir, imposible para mi. No soy lo suficiente madura para decir esto, pero ¿que mas da?

El titulo de esta entrada se lo de dedico al día de hoy 27 de mayo de 2011, viernes que me lo he pasado llorando en el sofá, en lugar de jugar al OR y estudiar como tendría que haber hecho.

Feliz dia Akira Suzuki <3

Monotonía

Una vez mas me levanto y siento que es un gesto inútil.
Una vez mas abro los ojos y deseo que todo mi pasado sea solo una larga pesadilla.
Siempre es lo mismo.. Una vez mas..

La monotonía de mi vida, me arrastra, me confunde, me agobia y solo siento eso,  que me ahogo en un diminuto vaso de agua que para mi es un océano...

Miraba el teléfono, para comprobar si alguien se preocupa por mi, ahora que se que no eres tu, he tirado mi teléfono junto aquel vestido blanco que tanto odiaba ponerme pero que aun si me ponía porque pensaba que te gustaba... ahora nunca sabré si te gustaba de verdad

He perdió la capacidad de llorar.... ¿de que sirve? todo es inútil...

Por que la muerte se lleva todo lo que mas quiero, por que el tiempo pasa demasiado despacio... por que no estas a mi lado cuando mas te necesito.. Cuando mas te anhelo, cuando mas te quiero... No necesito a otro, no necesito nada mas que a ti, pero ya no estas.. No te siento a mi lado.. Tengo un enorme agujero en mi vientre, lo siento, es algo físico, gritaba en mi interior "mama" y aun siento que lo escucho pero ya no esta, ¿se ha ido contigo? ¿Esta a tu lado? ¿Como es? ¿Se parece a ti? no... No se parece.. Pero quiero imaginármelo, quiero imaginar que se parece a ti.

He perdido la capacidad de gritar... estoy afónica.. Estoy exhausta.. Cansada... muda... y además perdida..

Te llamaba hasta que los pulmones se me quedaban sin aire, la boca sin saliva y los ojos sin lágrimas... te llamaba y por un momento pensé que me contestaste pero solo era un delirio de mi mente para calmar mi corazón. ¿es peor el remedio que la enfermedad? si es así, quiero morir enferma y sin remedio.

He perido la capacidad de escuchar... las palabras de animo.. son como pitidos sordos para mi, como un silbato para llamar a los perros...

Aun en mi corazón hay algo pero no puedo verlo... ¿eres tu? ¿acaso no te has ido? .... he perdido la capacidad de creer... la de amar... la de sentir... lo he perdido todo, tu te lo has llevado.

RilaKKuma and KiralaKKuma

Mi nueva obsesión >/////< y son tan monos Rilakkuma y Kiralakkuma son dos ositos super monos, quiero comprarme el kigurumi de Kiralakkuma (en cuanto tenga dinero que sera nunca xD)

Como muchos sabéis a mi me encanta cocinar, aunque no lo hago muy bien, me esfuerzo ^^  en fin, otro de mis sueños es ir a comer al parque con obentos y.... tachan (yo no tengo .__.) hoy actualizare con bentos de Rilakkma y Kiralakkuma <3 espero que os guste ^^

 

Nuevo aspecto

Por fin T-T ya he podido cambiar el aspecto del blog, aun tengo que hacer algunos cambios pero todo a su debido tiempo ^^

la cabezera me quedo muy mona, pero no se si dejar esta o poner la otra:

 

ultimamente solo he hecho actualizaciones muy tristes, pero que han tenido buena critica y eso me gusta <3

Dentro de poco actualizare con las cositas que me regalaron por mi cumpleaños, que lo tenia que haber hecho en marzo pero estaba esperando a que me dieran todos y por fin ya esta o.o!

Ayer fui a ver la obra en la que mi amiga Candela participaba, me encanto, estaba muy bien, me reí mucho y me divertí mucho también. Hicimos unas pancartas para ella, en una ponía Candela, en otra Cady y en otra Candelabro (la ultima la dibuje yo)

No tengo mucho mas que decir por lo que voy a dejar una canción y me piro a vestir, actualizare mi otro blog de cosas MAS frikis que este con el evento AL QUE TODO EL MUNDO ESTA INVITADO que hay en el caracol HOY!

ANIMO PARA TODO EL MUNDO QUE TIENE EXAMENES! <3

Wakaba - Ashita, Boku wa Kimi ni Ai ni Yuku.mp3

Pasad un buen fin de Semana <3

Problemas de Memoria

Siento que me falta el aire... ¿donde estas?

Camino por las oscuras calles, sin rumbo fijo... busco a una persona, te busco a ti. Tengo mucha prisa por encontrarte porque si no lo haga pronto me temo que me olvidare de tu aspecto y de solo pensarlo mis lágrimas brotan de mis ojos y caen rápidamente...

Recuerdo tus manos... si, esas manos entrelazadas con las mías, siempre. Pero ahora miro mis manos y no hay nada... no están tu. También recuerdo la cicatriz de tu palma ¿izquierda o derecha? no lo se, pero siempre te besaba esa cicatriz, la amaba como te amo a ti. Recuerdo tu pelo, liso, rubio, siempre en su sitio, siempre suave... siempre me quedaba mirando cuando te pasabas la mano por la frente y te retirabas el pelo despreocupado, porque este siempre volvía a su sitio como si nada hubiera pasado por ahí. Recuerdo tu pecho... tan bien formado, tan trabajado, tan hermoso... siempre deseaba recostarme sobre el y soñar, se que no te importaba que te tomara como almohada. Recuerdo tu espalda, fuerte e imponente pero que yo solía abrazar para consolarte para decirte que estaba allí, que no me iba a ir jamas.. pero ya no estas.

Los labios... solía besarlos siempre que podía, siempre los miraba de lejos y de cerca.. los tocaba con mis dedos helados, los perfilaba con mi lengua, los rozaba con mis labios, eran solo mios pero ahora me cuesta recordarlos... tu sonrisa.. me vuelve a faltar el aire.

Los ojos... ojos que al principio era azules y luego grises... ¿o eran verdes y luego marrones? ya no me acuerdo... pero se que siempre me mirabas con aquellos ojos tan expresivos, me decían todo sin necesidad de palabras, me decía que me querían. Me buscabas siempre con la mirada, ahora soy yo la que te busca pero no te encuentro, ni si quiera en mis recuerdos... y ahora ni en mis sueños.

Recordarte me duele, mi corazón me duele, las lágrima salen como si de una fuente se tratara pero hay una cosa peor aun que recordarte y es, exactamente eso, olvidarte... olvidarte me duele tanto como recordarte.

Te quiero cerca y te noto lejos ¿por que no vuelves a mi? ¿sera que no te busco lo suficiente? ¿que no te merezco?

Si es eso, lo aceptare, pero al menos dejate ver para decirte "te quiero" por ultima vez.

Parche

Una vez mas abro los ojos abruptamente, una gota de sudor frió baja desde mi frente hasta mi mejilla lentamente. Cuando me he incorporado en la cama encojo mis rodillas y en ellas escondo mi rostro, las lágrimas salen de mis ojos nuevamente, como cada noche lo mismo, después de haber soñado contigo.

Al principio, solo es oscuridad... luego aparezco en una casa rural, donde siempre he querido estar. Sentada en su sofá de color claro al lado de una enorme chimenea encendida. El joven que la encendió esta sentado en una alfombra delante de ella, mirando el fuego, como las llamaradas suben por su misma propiedad... El cabello del chico cambia de color con la luz de la llama, volviéndose rojizo de su rubio inicial. Yo le miro atentamente, si.. no puedo apartar la mirada de él, me hipnotiza, me absorbe... Todo en la habitación esta estático a excepción del sube y baja de nuestro pecho con la respiración casi en una sincronía perfecta... el silencio lo envuelve todo casi por completo hasta el punto que llego a creer que estoy completamente sorda, si no fuera por el sonido que hacen las chispas del fuego al combulsionar unas con otras.

Parpadeo, y tu rostro se ha girado para mirarme solo a mi y una sonrisa involuntario aparece en mi rostro. Parpadeo de nuevo, y ahora eres tu el que me sonríe, tus pómulos quedan pronunciados, tus dientes blancos y brillantes quedan al descubierto solo para mi y tus ojos se vuelven mas azules con el brillo de alegría que solo yo puedo ver. Parpadeo por tercera vez, ahora estas cerca de mi, nuestros labios se juntan tiernamente. Cierro los ojos para sentirte mejor, intentar fundirme en tus labios mas facilmente, pero derepente ya no estas, y tengo pavor.... tengo miedo a abrir los ojos y que ya no estés ahí... tanto es mi temor que hasta tiemblo al estirar los brazos hacia donde pienso que estas tu.. pero nunca hay nada y aun tengo mas miedo y sigo sin poder abrir los ojos pero me despierto de golpe...

Ahora con los ojos abiertos mira al lado de mi cama... hay alguien, no esta vacío... pero no eres tu, es un perche que tapa los agujeros de mi corazón que tu dejaste sin querer en mi...

Sin poder evitarlo de mi garganta sale un sollozo ahogado y acto seguido unos brazos me rodean.. pero no eres tu...

Tan solo una vez mas...

Cuando pienso.. solo pienso en ti..

Cuando respiro.. es solo por ti..

Si vivo, es solo porque tu vives...

¿qué pasa ahora que ya no vives?

¿por qué siento que estando viva muero?

El aire no llega  mis pulmones como debería.. las lágrimas me impiden ver lo que tengo delante de mis ojos.. algo.. algo me falta, aparte del oxigeno... es algo más.. algo mas importante.. mucho mas..

Cuando te fuiste en mi mente ya me había hecho a la idea de que quizás nunca volverías.. en mi mente.. no en mi corazón.

¿por qué? ¿por qué me duele otra vez? 

Me duele estar viva.. me duele mucho vivir sin ti. Ya he sentido antes la misma sensacion, pero de una forma totalmente diferente.

La perdida de la persona amada... el adiós. Él no volverá jamás a mi, te fuiste diciendome "hasta pronto" pero los dos sabíamos que era un "adiós" con un final no escrito.

Mientras tu sufrías cada día la peor de tus pesadillas, yo pensaba en la cosas que quería hacer cuando volvieras de aquel lejano lugar cuyo nombre desconozco, con ilusión te esperaba cada noche dejando un hueco en mi cama para ti y me abrazaba a mi gato como si fuera tu cuerpo, imaginandomelo en mi cabeza, sonriendo solo con el simple pensamiento de tu cercanía. Cuando tu sufrías, yo sonría por ti.

No tenia noticias de ti, pero yo mantenía la esperanza. Mandaba todos los días un mensaje a tu correo, esperando con ilusión tu respuesta y aunque nunca obtuve una, mi moral no decaía, confiaba en volver a leer tus mensajes, oírte susurra un te quiero, sentir tu cuerpo bajo el mio... rozar tus labios con los mios nuevamente en uno de esos largos, profundos y suaves besos que me proporcionabas, dandome tu calor y tu amor en forma de un simple beso y con solo el roze de nuestros cuerpos sentirme completa.

Maldigo el día en que cogí el teléfono, inocente de mi. Cuando conteste lo ultimo que me hubiera imaginado fue exactamente lo que paso. La única noticia que tuve de ti en meses... la única noticia que no quería que me dieran.. era la noticia de tu muerte... 

La cicatriz de mi espalda late... yo esperaba que tu, con tus manos sanadoras, la cueraras.. cuararas la espalda que tanto amabas.. la que con tanto cariño besabas y abrazabas.. pero eso ya no seria posible.

Los siguientes meses no los recuerdo con claridad, todo era borroso.. desconocido.. una niebla me impide ver mas haya de mi nariz ¿serian lágrimas?

De nuevo la soledad y la oscuridad de la que tu me habías sacado aparece en mi corazón, en mente y cubre todo mi ser, lo envuelve rápidamente... llenando el hueco que tu has dejado... 

Quiero gritar socorro, quiero que alguien me saque de aquí, pero eso es imposible, porque en mi mente solo estabas tu y ahora no hay nada... solo vació.